ぽよよぶろぐ!

nurse/ うつ / リラックマ

きやすめ

 

こんばんは。ぽよです。

 

 

 

今日のおくすり💊

 

起床時:リーゼ0.25T

昼食後:リーゼ0.25T

夕食後:レクサプロ0.5T

            リーゼ0.25T

 

本当はリーゼ0.25T分1なのに飲みすぎですね

 

不安と焦りで薬に頼ってしまう。

 

 

明日 上の人とお話してきます。

何言われるんだろう…こわいなぁ😞

 

 

ざんねん

 

おはようございます☀️

ぽよです( ´⚰︎` )

 

昨日先生と約束したのに、

休んでしまいました。

 

ほんと意志が弱いよね

自分でも嫌になる

 

起きて薬のんだけど布団から出たくなくて

だらだら→間に合わない→休む

 

クズ

 

とりあえず明日は行く!とか考えずに

めいっぱい休み満喫してみよ😂

 

やくそく

 

こんばんは🌙.*  ぽよです

 

今日も休み

しかも始業前に連絡せず寝てました

 

こういうことがあると信用もなくすし

ただの怠けだと思われちゃいますね…

 

 

とりあえず受診 ☞ ☞

 

仕事からの逃避だと断言された⚡

まあそうですよね〜〜笑

 

業務の何がストレスになってるかは特定しづらいけども、仕事が私にとってストレスであることに違いない。

「楽になるには仕事辞めるしかない。」

って言われました、、、

 

「辞めるか?まだ抵抗してみるか?」

 

「頑張りたい、諦めたくないです。」

 

 

ほんとは辞めてしまいたい。

だけどここまでの努力を捨てたくない。

 

 

薬は今までのリーゼに、

追加でレクサプロを出してもらいました。

 

「最後に、明日は行くって先生とやくそく。

出勤すること、仕事は6割出来たら十分。

頑張るって言うてくれて嬉しかった。

一緒にたたかおう。」

 

病院変えてよかった。

今の先生だいすきです。

 

自分でも頑張ろうと思って、

帰りに認知行動療法の本も買いました。

 

一年前の自分と同じで、

出勤したら勝ちって思いながら頑張ろ…

 

 

ふつう

 

普通になりたい

 

普通に働いて、

普通に生きてみたい

 

 

死を希求したり

痛みで辛さを緩和したり

そんなことのない人生。

 

しんどくても前向きになれる人生。

 

誰も悲しませない人生。

 

 

普通の人になりたいだけなのに

なぜ自分はなれないんだろう。

 

なぜこんなに苦しくて辛いのか?

 

なぜ死にたいと思ってしまうのか?

 

 

ずっとこうだったからもう分からない。

 

看護師になったこと。

あの日のこと。

それは単なるキッカケだっただけ。

 

もともと壊れそうだったんだから

壊れたって仕方ない。

 

自分に起こったことは仕方ないことだ、

そう思わなきゃ。

 

 

この、何かに潰されそうな毎日から逃げ出したい。

 

 

ゆらゆら

 

夕食後にリーゼ飲んで

寝る頃には落ち着くかな?と思ったが

頭痛おさまらず⚡

 

明日は行かなきゃなあ〜(´Д`)ハァ

 

休めちゃう今の状況に甘えてたら

いつまでも自立させてくれないし。

 

責任重いのが怖くて待遇してもらってるのに

現状にもどかしさを感じてしまう…

 

私もつくづく矛盾してるなあ😥

 

 

はじめ

 

はじめまして🤗

㊗ぽよよぶろぐ!笑

 

去年の春から看護師として働き出し、

休職、異動、復職を乗り越え

今は抗うつ薬抗不安薬を飲みながら

何とか生きているぽよのブログです( ´⚰︎` )

 

なかなか人に相談できないタイプなため、

日々の思いやら考えを吐き出して

楽になれたらいいな〜と作りました。

 

薬だけにはどうにもならんことが多く…😭

今日も休んでしまったし…

早く普通の人になりたい!

がんばるぞ!